„Herzlichen Glückwunsch, Sie haben einen gesunden Duden zur Welt gebracht!“
Meine ersten Schritte als Texter machte ich schon direkt nach meiner Geburt, als ich den behandelden Oberarzt in perfektem „Neugeborenengeschrei“ die Worte „Brust“ und „Milch“ nur so um die Ohren gehauen habe.
Danach ging es im Kindergarten mit etlichen Headlines zum Thema „Mein Spielzeug“ weiter. In der Schule füllte sich mein Wortschatz (den Comics und Zetteln meiner Mitschülerinnen sei Dank) und aus der kleinen Buchstabensuppe wurde ein riesiges Alphabet-Meer.
Nebenbei wuchs die Leidenschaft Film von Kinokarte zu Videothekenkarte und versüßte mir die Zeit zwischen den Frei- oder während den Physikstunden.
Mit dem Abi in der Hand und dem Drang Großes zu vollbringen, zog es mich in die weite Medienwelt. Ich heuerte erst bei einigen Filmproduktionen an, schrieb und drehte ein paar Kurzfilme bevor ich dann über den roten „Ich-kann-schreiben-also-muss-ich-wohl-Texter-werden-Teppich“ stolzierte und provokant Cola auf ihm verschüttete.
Es folgten Stationen bei Publicis, Leo Burnett und Schitto Schmodde Werbung in Frankfurt, wo ich Marken wie ARD, Brita, Commerzbank, Fiat, harman/kardon oder Sparkasse zu noch mehr Weltruhm verhalf.
Nach getaner Arbeit trieb es mich vom Main an die Spree direkt nach Kreuzberg zu Mackat Werbung, um Köstritzer Schwarzbier, Emmi CAFFÈ LATTE und Onken glücklich zu machen.
Jetzt arbeite ich als freier Texter und Autor für Film, Musik und Werbung mit dem täglichen Ziel, den nächsten gottverdammten Schalter am „Rampenlicht-Himmel“ zu drücken.
#fuckfame X hirnsneakers
Ron Miller ist wie Reggie Miller: „Ein Dreier-Monster“. Drei Jungs, drei brains, drei artists, die die „Kunst der Stunde“ nutzen, und mal eben der ganzen Welt eine „Maske“ vorhalten. In ihrem Falle ist es eine verdammt schöne Maske, die jedes ihrer Kunstwerke ziert. Darf ich vorstellen: die Geisha – der „G-Punkt“ der asiatischen Unterhaltungsbranche. Eine Frau von Welt, eine Dame mit Klasse, eine Lady mit so viel Charme, dass selbst Stars wie Hugh Jackman & Gerard Butler schwach geworden sind. Also, fuck fame and Ron Miller got game.
„Nur die warten kommen in den Garten“
Ist die Warteschlange ein Nachfahre der „bösen“ Schlange aus der allerersten Sitcom der Welt „How I met the mother schlechthin“ oder wurde sie gezielt gezüchtet? Warum ich diese Frage überhaupt stelle? Weil ich vor kurzem versucht habe mir einen Schuh (Sneaker, falls Minderjährige mitlesen sollten) online zu sichern und plötzlich sowie völlig unerwartet von der Warteschlange „gebissen“ wurde, bevor die glorreiche Nachricht kam: „Sorry du hoffnungsvoller Trottel, natürlich hat es nicht geklappt, wovon träumst du nachts, meinst du wirklich, dass du jemals eine Chance hattest, da hilft auch dein Winseln vorm Notebook nichts, du Opfer!“ In diesem Moment habe ich mir genau diese Frage gestellt. Wo hat die Warteschlange ihren Ursprung und müssen wir wirklich bis zum Urknall zurück, um ihre Geburt zu bestätigen?
Fangen wir einfach mal ganz am Anfang an. Die „böse“ Schlange des christlichen Paradieses wird zum Symbol des Aufbegehrens gegen Gott, für Überheblichkeit und Ungehorsam, Stolz und Hochmut. Sie bringt Sünde und Tod in den Kreislauf der Welt und wird diesen auch als apokalyptischer Drache beschließen, der am Ende aller Tage erscheint und von Heeren der Engel endgültig niedergerungen wird. In der Zwischenzeit setzt sie als unversöhnlicher Widersacher Gottes ihr im Paradies begonnenes Verführungswerk ungehindert fort. In meinem Falle hat sie das mit ein paar Screenshots des Schuhmodells geschafft. Doch heißt das jetzt schon, dass sich die „böse“ Schlange und die Warteschlange um den gleichen Stammbaum schlängeln? „Luzifer, oh Luzifer, du Höllenfürst!“ – war das wirklich dein Verlangen, als du in den Garten geschlichen bist und dieses Schuppenkriechtier aus Neid über die Stellung der Menschen ausgesetzt hast? Für die Kirchgänger unter uns könnte ich den Text genau hier enden lassen. „Ave Air Mariah“.
Doch was ist mit den Jüngern, die sich den schier endlosen Camp-Out-Strapazen hingeben und bei jedem Online-Release zu Gott beten…? Ist denen mit dieser Erkenntnis geholfen, oder wurde die Warteschlange doch von einer höheren Instanz der Gegenwart gezüchtet?Welche Vorteile hat sie eigentlich für Unternehmen? Sorgt sie dafür, dass Marken sich tiefer in unser Gedächtnis einbrennen, weil wir sie ganz oben auf unser „Hass-Flipchart“ schreiben? Oder soll sie in uns die Hoffnung wecken, dass es beim nächsten Mal bestimmt klappt? (die Erläuterung „Nächstes Mal“ ist für mich ganz klar ein Synonym für die „Penrose-Treppe“).
Kann uns Charles Darwin mit seiner Theorie helfen? Oder Ron Jeremy mit seiner Praxis? Beide sind auf jeden Fall irgendwie Schlangenexperten… Doch bevor ich jetzt durch die Zeit reise oder mich vor der Kamera ausziehe,versuche ich lieber selbst auf eine plausible Antwort zu kommen. Es gibt viele Arten von Warteschlangen:
– die bissigen an der Supermarktkasse („6,17 mit Cent-Stücken zahlen – und sich bei 6,14 verzählen!“)
– die jammernden vorm Notebook („Heute gibt es leider keine Off-White-“Rose“ für dich!“)
– die pöbelnden vorm Stadion („Pro kommt von Promille!“)
– die mit den leuchtenden Augen vorm Club („Hör auf mich, glaube mir, Augen zu, vertraue mir!“)
– die kreischenden vor der Autogrammstunde („Justin, ich will ein Kind von dir. Auch wenn ich selbst noch eins bin!“)
– die randalierenden im Elektromarkt („Heute 60 Zoll Smart TV in 4K zum Sonderpreis, um bei Frauentausch auch wirklich alle Zahnlücken zählen zu können!“)
– die anschmiegsamen in jedem Wartezimmer („Äskulap Deluxe!“)
Ganz egal, wo sie herkommen, ob Adam und Eva oder Aldi und Edeka sie erfunden haben – es muss sie scheinbar geben, damit wir in dieser schnelllebigen Zeit nicht die Ruhe vor dem Shitstorm vergessen…
P.S. Abschließend muss ich meine Trauer über das nichtbekommene Paar Sneaker doch noch „kurz“ loswerden und als treuer Kunde und Fan sagen: „Lieber Swoosh, dein Anblick ist oft göttlich, doch deine Anwenderfreundlichkeit ist in vielen Fällen so unfassbar hässlich, dass man dir noch nicht mal einen Blick schenken möchte.“
hirnsneakers und die Girls
Alles gesagt!
„Move like Jabba the Hutt“
Morgens halb vier in Berlin. Ein Club irgendwo in Kreuzberg. Die Tanzfläche ist voll. Voll mit Vollen, voll von Hoffnung, voll von Leere, voll von One-Night, voll von bi, voll von nie, voll drauf…
Zwischen all den Vollen befinden sich immer ein paar, die scheinbar voll von sich überzeugt sind. Voller Tatendrang denken sie, sie seien der neue John Travolta, der wiedergeborene King of Pop, die Plastiktüte aus American Beauty, oder eine tanzende hawaiianische Hula-Plastikpuppe – doch leider sind sie nicht mehr als ein Wackelpudding im Kühlschrank, der durchs Öffnen der Türe in leichte Schwingungen gerät. Kann man diesen Menschen nicht vielleicht helfen und ihnen einen Dispo auf ihren Bewegungsapparat geben? Eine Art „Wie-bewege-ich-mich-richtig-Vorschuss“, den sie dann Schritt für Schritt zurückzahlen können?
Die Vorstellung, dass sich Kevin aus Reinickendorf in Channing Tatum und Chantal aus Hellersdorf in Jennifer Lopez verwandeln, ist irgendwie ganz nett. Doch reicht es wirklich aus, oder muss der Kredit weitere Vorteile wie z.B. „Hackfressen-Peeling“, „Es-regnet-heute-keine-Make-up-Brocken-Vorhersagen“ oder „Der-schiefe-Zahn-von-Pisa-ist-keine-Sehenswürdigkeit-Ratgeber“ beinhalten? Der erste Eindruck zählt natürlich, doch was bringt der Blick auf einen tanzenden Thor, wenn er sich beim Verlassen der Tanzfläche sofort in einen Vollpfosten verwandelt?
„Individualität und Respekt“, die beiden Worte schallen durch die Gassen dieser Stadt und sorgen dafür, dass selbst der Jurist mit Nadel und Nadelstreifen als Schwiegermamas-Liebling betitelt wird. Das macht Berlin so wunderbar. Auch für mich! Und genau deshalb stelle ich diese Frage und versuche Menschen zu helfen, denen es an Individualität und Respekt mangelt. Denn wenn sich die Gruppe derer reduziert, die sich auf der Tanzfläche wie die Darsteller des Cats-Musicals aufm Katzenklo bewegen, schaffe ich mehr Individualität und Respekt. Oder nicht?
Nehmen mir mal an, David (Deywid gesprochen – seine Eltern finden, er hat Ähnlichkeit mit David Copperfield) legt eine Performance hin, die selbst Herrn Llambi verzaubern und in Freudentränen ausbrechen lassen würde! Wie geil wäre das denn bitte? Alle Frauen würden ihm zu Füßen liegen (sowohl die nüchternen als auch die vollen). Oder Leandra (mit einem langgezogenen „A“ in der Mitte) bewegt sich so sexy zum Beat, dass selbst dem Barkeeper das Eis ausgeht! Man wüsste nicht, wo man zuerst hinschauen will. Hach, was wäre es für eine schöne Clubwelt…
Doch kommen wir noch mal kurz zu dem Punkt, an dem unsere potentiellen Traumtänzer aus dem Neonlicht ins Tageslicht schreiten… Erst steht ein 50-stöckiges Hochhaus mit eigenem Fitnesscenter (im 25. Stock), einer Dachterrasse, auf der noch alles blüht und einem Aufzug, in dem nur Sade läuft vor uns, und dann wird Schwarz zu Blau und aus dem „Hier-muss-ich-sofort-einziehen-Drang“ wird schnell eine „Was-ne-Bruchbude-Ernüchterung“. Ist das wirklich das, was wir wollen. Oder wäre spätestens hier der zweite Dispo „Einmal-alles-neu-bitte“ notwendig? Da ich selbst kein Fan von Krediten bin, und Banken ja die Wochenendhäuser des Teufels sind, komme ich zu der Erkenntnis, dass sich jeder bewegen soll, wie er will.
Getreu dem Motto: „Ich tanze, also bin ich.“
Tinder für deine Muskeln
It’s a match! Jeden Tag ‘ne Neue – Muskelgruppe beglücken, mit John’s Bootcamp kein Problem. Vergiss das Vorspiel und komm direkt zum Höhepunkt. John’s Bootcamp ist kein weiteres Fitnessstudio, sondern ein Raum, in dem du körperlich an deine Grenzen kommst und deinen inneren Schweinepudel zum Pitbull machst. Fettverbrennung deluxe, Bizeps is king, Sixpack-Attack. Runter von der Couch, Nachos gegen Eiweißshake tauschen und 50 shades of gram streamen… #burnharder
hirnsneakers hat die Text-Muskeln spielen lassen und gemeinsam mit dem starken McFit-Team die Webseiten-Bank gedrückt. 100 Kilo Wörter? Mit links getippt.
Ich und die BVG
Sensation! U2 ohne Bono, dafür mit hirnsneakers. Ja, ich fahre U-Bahn. Und Bus. Zumindest, wenn ich muss. Damit ich und die anderen Millionen Berliner, Touristen, Hunde, Kinderwagen, Fahrräder und Lidl-Tüten dies auch weiterhin können, braucht die BVG Nachwuchs. Dafür sollen die neuen Spots sorgen. Sieht gut aus!
„Pitch, Don’t Kill My Vibe“
Eine Pitchpräsentation ist wie ein One-Night-Stand – erster Augenkontakt mit den Kunden und ein kurzes verschmitztes Lächeln. Anstatt an die Bar lehne ich mich lässig gegen den Beamer. Meine Augen schweifen umher und suchen die „Megan-Fox-Praktikantin“.
Doch sie finden nur die „Angela-Merkel-Marketingleiterin“.
Egal, besser als nichts…
Die ersten Worte werden gewechselt:
„Na, das erste Mal hier?“
„Nein, ich gehe hier schon seit 10 Jahren ein und aus.“
Nachdem mich „Angie“ eiskalt abgefrühstückt hat, sieht man auch in den anderen Gesichtern die vollendet veredelte Langeweile.
Der erste Korb schmerzt, doch der zweite wird definitiv ein „3-Punkte-in-your-Bürokratenface-Wurf“, mit dem ich mal eben jede „Eisberg-Voraus-Visage“ zum Schmelzen bringe – irgendwie bin ich halt doch ein bisschen Leo.
(„Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Backsteine zu sein…“)
Phase 1 „Interesse wecken“
Der Agenturchef hält die Eröffnungsrede (ein bisschen Caesar, ein bisschen Trapattoni) und übergibt dann an mich.
Diesmal versenke ich den Korb am besten direkt im Gesicht des Finanzchefs, da mir dieser den Kontaktversuch zur Marketingleiterin scheinbar sehr übel nimmt. Halb so groß wie ich, weniger Haare auf dem Kopf als nen Nacktmull und in der Hose ne Davidoff-Zigarette. Ein (Schach)-Zug und du bist weg, denk ich mir…
Ich lege los und präsentiere den kreativen Part. Ich mache schnell klar, dass unsere Idee der Haifisch im Pitch-Becken ist.
(„Ihr seid nur kleine Fische, ihr könnt den Hai nicht ficken…“)
Plötzlich habe ich die Aufmerksamkeit der Marketingleiterin. Und dazu noch die großen Augen der Rechtsanwältin des Unternehmens.
(Meine Justice League mit Ms. Ad und Lady Law. Wichtige Erinnerung für später: ein intimes Meeting in meiner Batcave einberufen.)
Die Präsentationsfläche wird breiter, die anderen Alpha-Tierchen räumen das Feld und lassen den Jägermeister zum Platzhirschen aufsteigen.
Online, Offline, Social-Media, TV, Viral, Plakat – ich offenbare die komplette Brandbreite der gewünschten Maßnahmen und mache klar, wer das Sixpack unterm Text-Shirt trägt. Es wird heißer und heißer, die Sprinkleranlage spannt schon den Bizeps an. Zwei Frauen? Für einige schon mehr, als sie sich leisten können… Doch ich will die Aufmerksamkeit und die flehenden Blicke von allen. Schon mal einen Copy-Scheich mit nem 2-Frauen-Harem gesehen? Also, weiter geht’s. Doch auch die beste Ramensau (ich liebe diese Nudeln einfach…) braucht jemanden, der den „Scheinwerfer“ hält. Bühne frei für den Berater und seinen Finanzteil!
Phase 2 „Willig machen“
Nachdem die Damen in der Runde bereit sind, mir nicht nur ihre Telefonnummer zu geben, liegt es jetzt am Berater, aus den abweisenden Blicken der Männerfraktion leuchtende Diskokugel-Augen zu machen. Manchmal reicht dafür schon ein zweiter Gin-Tonic, doch diesmal muss es etwas mehr sein. Tadaa! Das „Time-Sheet“ (Glow-Effekt), wann und wofür wir die vorhandenen finanziellen Mitteln einsetzen, macht deutlich, dass bei uns sogar die Socken zur Boxershort passen. Missionarsstellung Impossible gelöst!
Phase 3 „Zu mir oder zu dir“
Wir haben gezeigt, was wir wollen. Nun müssen sich „Die Ritter der Schwafelrunde“ zurückziehen und entscheiden, mit wem sie nachhause gehen. Bei all ihren Überlegungen beziehen sie natürlich auch ihre Erfahrungen aus der Vergangenheit mit ein. Denn sie wollen nicht schon wieder den Fehler machen, sich auf eine Agentur einzulassen, die nach 2 Minuten „abspritzt“ und die restliche Vertragszeit nur noch faul im Bett rumliegt.
Phase 4 „Der Morgen danach“
Geschafft. Der Akt ist vollzogen. Erleichtert und verschwitzt nehmen wir unsere Sachen und ziehen die Tür leise hinter uns zu.
Phase 5 „ Die Erkenntnis“
Am Ende folgt häufig die Ernüchterung, dass man sich wieder seinen Gelüsten hingeben hat, ohne über die Folgen nachzudenken.
Doch manchmal wacht man morgens auf, streckt sich und denkt: ich will ja keine Werbung (für mich) machen, aber ich war richtig gut.
Tja, wenn man mit dieser Erkenntnis auch noch Geld verdienen kann…
In diesem Sinne: „Pitch better have my money“.
hirnsneakers betreibt Artenschutz
Berliner Pilsner ist das Bier in der Hauptstadt. Ob an der Spree, im Club, auf der Terrasse oder einfach zum Feierabend – der Berliner Bär ist so gut wie immer dabei.
Damit dies so bleibt und der wunderbaren Bierart nicht die Hefe über die Ohren gezogen wird, ist ein kleiner „Warnhinweis“ vonnöten – denn dieses Getränk sollte wirklich jeder einmal probiert haben, bevor es ausgetrunken ist…
„Kanye Feel The Love Tonight?”
Es war auf einer dieser berüchtigten Partys (FSK 16), kurz vor Mitternacht. Die Stimmung fand ihren Höhepunkt, die Einen lagen in der Ecke, die Anderen lagen auf jemandem in der Ecke. Da ich bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht all zu viele Bekanntschaften mit festen, flüssigen oder feuchten Gegenständen gemacht habe, nahm ich auf der Couch Platz und lauschte dem Würgen, Stöhnen, Kotzen und Scratchen.
Als ich gerade einen meiner Mitschüler beobachtete, der wie eine aufblasbare Sexpuppe, die gerade eine 10-Stunden-Schicht hatte, in der Ecke lag, passierte es: ich bemerkte, wie mich jemand anstarrte. Ich bewegte meinen Kopf vorsichtig nach links und erblickte zwei riesengroße, leuchtende Membranaugen, die mich aus einer Lautsprecherbox heraus anstarrten, natürlich celebritytypisch hinter „Schaumstoff“-Brillengläsern. Es war Kanye, das merkte ich sofort. Eh ich mich versah, fing er an zu reden oder vielmehr zu rappen.
Und es dauerte nur wenige Sekunde bis mir klar wurde: „Ich will Sex mit Kanye!“
Doch gleich hier und jetzt, zwischen Gummipuppen, dem Kotz-Everest,
der 8. Staffel Walking Dead und denjenigen, die morgen wieder meinen:
„Ich kann mich an gar nichts erinnern…“ (Tja, Mark, Dustin, Chris und Eduardo, Kevin und Mike, Robert und Evan, können es leider. Immer und immer wieder.) – äh, nein, definitiv nicht!
Also vertagen wir das Schäferstündchen.
Das Wochenende stand vor der Tür und ich schrieb einen Einkaufszettel für „Das erste Mal mit Kanye“:
1. Ein Stringtanga aus der „The life of Pablo“-Serie (My dig feels like Pablo…)
2. Ein Poster von den Pet Shop Boys „Go West!“
3. Ein Türschild: „Bitte nicht stören! Das Zimmer morgen wieder aufräumen.“
4. Eine Mitschülerin (falls ausverkauft, ihre Mutter, ansonsten geht auch die Lehrerin…)
5. Mundspray mit Bourbon-Vanillegeschmack.
Ich hatte Glück, ich habe alles bekommen, auch die Mitschülerin war vorrätig und bereit.
Wir gingen in mein Zimmer, der Bourbon-Vanilleduft lag in der Luft und in meiner Luftröhre. Ich drückte auf „Play“ und Kanye war da. Meine Mitschülerin riss sich die Klamotten vom Leib und sprang mich an.
Ich dachte nur: „Kanye, bist du es wirklich?“ Wir fielen aufs Bett und Kanye legte richtig los. Jedes seiner Worte war wie eine Patrone, abgefeuert aus einer goldenen Kalaschnikow, natürlich unzensiert direkt über „Kim und Korn“, und traf mich direkt ins Herz. Meine Mitschülerin griff nach meinem Mikrofon und fragte: „Hast du ein Gummi?“ Ich antwortete wie aus der Pistole: „Nein, aber Yeezys!“ Sie strahlte und erwiderte: „OK!“
Es ging zur Sache, Kanye schrie: „Stronger!“
Nun von hinten, ich lief ums Bett herum, Kanye schrie: „Jesus Walks!“
Meine Mitschülerin stöhnte, als würde ein Megafon in ihrer Vagina stecken, Kanye auch „We Don’t Care!“
Was wohl meine Nachbarn gerade denken? „See You In My Nightmares!“
„STOP!“ Ich gebe meiner Mitschülerin jetzt mal einen Namen, dadurch wird es etwas persönlicher. Nennen wir sie einfach „Taylor“, so als Arbeitstitel…
Also, Taylor saß mittlerweile wieder auf mir drauf und bewegte sich wild umher,
das ganze Bett glich einer Schiffsschaukel, Kanye schrie „Waves!“ und ich hatte den Überblick völlig verloren „Verdammt, wo ist Westen?“ Auch Taylor schrie, scheinbar wollte sie gleich kommen, sie riss die Hände in die Höhe, als würde sie nach den Sternen greifen, genau wie Kanye „Touch The Sky!“
„Jaaa, jaaa…“ Taylor ist gekommen, Kanye auch „Homecoming!“
Dann war das Konzert zu Ende…
Doch Kanye wollte scheinbar noch eine Zugabe geben. Der Typ hat aber auch eine „Power!“
Also schnappte ich mir Taylor und drückte ihren Körper heftig gegen die Wand.
Nach weiteren „FourFiveSeconds!“ fiel Rihanna, äh, Taylor erschöpft auf mich drauf und Kanye anwortete cool und so gar nicht aus der Puste „All Falls Down!“ Wir lagen Arm in Arm und Ohr an Ohr und ich dachte nur „Good Life!“ Kanye schien das anders zu sehen und gab „Gold Digger“ zum Besten, ich zuckte kurz zusammen und dachte „Ist der Typ jetzt wirklich eifersüchtig? Auf Taylor?“
Ich schaute lässig zu meiner Boombox rüber: „Ich kann dich beruhigen Kanye, du bist einmalig, dir kann keiner den Moët reichen.“ „I Love Kanye!“
Plötzlich ging die Zimmertür auf, das Licht sprang an „All Of The Lights!“ und meine Mutter kam herein.
Ich lächelte sie an, Taylor schnappte sich ihre Unterwäsche und rannte davon „Runaway!“, Kanye, ganz der Gentleman, ergriff das Wort: „Hey Mama!“
Und so endete mein erster Sex mit Kanye.
Wie ich mich danach fühlte? Definitiv „Famous!“
„Unvorstellbar. Für uns definitiv!“
Der Berliner Wohnungsmarkt gleicht einer Odyssee, man fühlt sich wie Kolumbus, Indy Jones oder Kanye „How could you be so heartless…“.
Alex, ein wirklich guter und langjähriger Freund, kann davon ein ganzes Album
singen. Er ist aktuell auf Wohnungssuche und braucht dringend ein neue Bleibe.
Deshalb haben wir keine Mühen gescheut und eine kleine Werbekampagne für
ihn entwickelt, damit Berlin nicht eine weitere „hessische“ Attraktion verliert.
Update: GESCHAFFT! Danke Berlin.
Home sweet hole
Jeder Golfball träumt von einer so schönen „18-Loch-Villa“ wie in Semlin.
Und die Golfspieler können in den gemütlichen Zimmern verdammt gut schlafen. Das merkt man schon nach wenigen Sekunden, und sieht man jetzt auch auf den ersten Blick – die neue Homepage des Golf Resort Semlin drückt genau das aus, was Milliarden von Grashalmen jeden Tag aufs Neue herausschreien: „Home sweet hole!“
Tja, da kann ich abschließend nur noch sagen:
„Laserschwerter sind wieder so was von out, schnappt euch eure Golfschläger
und besiegt die dunkle Seite des Bunkers.“
Die hirnsneakers
Darf ich vorstellen: das neueste Familienmitglied, die Nike Air Presto ID „hirnsneakers“. Was ein Anblick…, fast zu schön, um sie auszuführen, aber nur fast. Jetzt warten wir ganz gespannt auf den Frühling, damit die beiden endlich Auslauf bekommen und ich schreien kann: „Los, bringt das Stöckchen, äh die neidischen Blicke“.
“Ich bin Arys!”
Arys ist ein junges Label aus Berlin, das die Athleisure-Szene mit seinen Jacken und Hosen gerade richtig aufwirbelt. Um für noch mehr Rückenwind zu sorgen und dies der ganzen Welt, den Laufbegeisterten, den Mode-Bloggern, den inneren Schweinehunden und jeder Frau, die sich einen sportlichen und gut gekleideten Mann wünscht, zu zeigen, haben wir mal eben einen TV-Spot umgesetzt. Zu sehen in jedem Wohnzimmer und natürlich hier:
Herrlich, danke, weitermachen, getreu meinem Slogan:
100 Meter Text in unter 10 Sekunden. Natürlich im Arys-Anzug.
hirnsneakers & Sandra Bullock
Es ist soweit: hirnsneakers hat sein eigenes bike erschaffen, zum Leben erweckt, aus den Tiefen des brennenden Asphalts entspringen lassen! Was soll ich sagen…? “Sie haben Ihr Ziel zu schnell erreicht” oder “Ein neuer Speed-Teil mit Sandra Bullock und mir in den Hauptrollen?” Der Oscar und das Blitz(er)lichtgewitter sind mir sicher…
Coffee to go gefällig?
Deutschlandweite Plakatkampagne für die Schweizer Marke Emmi CAFFÈ LATTE mit dem kommunikativen Schwerpunkt an stark frequentierten Bahnhöfen.
Der letzte Schrei der Wedel-Society.
Anzeigenkampagne für das kleine aber feine Label hundbunt, damit sich des
Menschen bester Freund ab sofort auch so richtig in Schale werfen kann.
Also, Leinen dran und raus auf den „Wuff of fame“.
Ein Überblick der Marken, für die ich schon einen 100-Meter-Headline-Sprint bis hin zum 42-km-Kampagnen-Marathon hingelegt habe.
ARD
Aer Lingus
Aldiana
Arys
Berlin Partner
Berliner Pilsner
bibop
Brita
Bullcycle
BVG
Clifford Chance
Commerzbank
Deutsche Bank Skyliners
Deutsche Innungsbäcker
Douglas
Die Landwirte
Emmi CAFFÈ LATTE
Energy-M
E.ON
EVO
Fiat
Florian Zunker Golfakademie
GolfResort Semlin
harman/kardon
Halloren
Henkel
Hundbunt
John Reed Fitness
Kaltbach
Köstritzer
Landliebe
Magine TV
McFit
Neckermann
Onken
rbb
Salus
Schleich
Schultheiss
Schwarzkopf
Scotch & Soda
Sparkasse
Stefanie Falk Bilanzbuchhalterin
Stoxx
Traffiq
Uber
Quanilla
Volkswagen
WIMAMO
Zoo Leipzig
„Noch ein Schwarzbier, bitte!”
Deutschlandweites Plakatmotiv für die Präsentation der neuen Markenflasche der Thüringer Schwarzbierbrauerei.
„Spidey, Spidey, wo ist mein Netz?“
Guten Morgen Berlin, ein neuer Tag beginnt. Bevor es raus auf die Straße gehen sollte, um neue Heldentaten zu vollbringen, wollte ich mir schnell noch einen Kaffee machen und meine Mails checken. Während meine Kaffeemaschine loslegte und aus der hilflosen Kapsel jeglichen Koffeinextrakt herauspresste, startete ich meinen Rechner.
Das übliche „Ich-fahr-dann-mal-hoch“-Symphonie-Orchester erklang.
Freudestrahlend dachte ich mir „Hallo Schreibtisch, hallo Fuchs, hallo Welt,auf, auf in die Weiten des Netz-Universums.“ „Hallo?“ Ich fühlte mich genau für eine Sekunde wie Spiderman, bereit mich mit wenigen Klicks durch die Newsseiten über die Fashionblogs direkt zu meinem Mailaccount zu schwingen.
Doch vergeblich.
Das Netz riss scheinbar schon vor dem ersten Schwung. Ich stand wie ein kleiner Junge vor dieser riesig wirkenden weißen Bildschirmwand, die mir mit dem Satz: „Es besteht keine Verbindung zum Internet“ aber so was von frontal in mein eingefrorenes Lächeln schlug. Ich startete meinen Rechner neu, danach mein Modem, wieder den Rechner und dann auch noch mal zur Sicherheit meinen Verstand. Doch es tat sich nichts. Gar nichts.
Immer wieder erschien der gleiche Schriftzug, immer wieder hatte ich das gleiche Gefühl „Und täglich grüßt das Mactier“.
Ich schnappte mir mein Smartphone und wählte die Servicenummer meines Vertrauens. Nach einer kurzen Wartezeit von nicht einmal 10 Minuten und 32 Sekunden begrüßte mich eine Frauenstimme „heiter bis leicht wolkig“ und fragte nach meinem Anliegen.
Ich kam gerade noch zu den vier Worten „Mein Internet geht nicht…“ bevor sie wie eine Schlechtwetterfront über mich herfiel und einen „Hassblitz“ nach dem anderen aus ihrem „Wolkenkuckucksland“ auf mich herab schoss.
„Sie haben Ihre Rechnung zu spät bezahlt, die Mahngebühr nicht beachtet, dadurch eine Bearbeitungsgebühr und eine „Wir-finden-bestimmt-noch-eine-Bezeichnung-dafür-Gebühr“ verursacht und sowieso scheinbar alles falsch gemacht – mit meinem Verhalten ihren Auftraggeber, einen bekannten „Imperialen-Internetprovider-Sternenzerstörer“ fast zu Fall gebracht.
Kleinlaut, trotz 195 cm, versuchte ich jegliche Schuld von mir zu weisen – keine Chance. Mein Überweisungsnachweis über die gezahlte Rechnungssumme interessierte sie recht wenig. Zudem hat sie scheinbar sekundenschnell ihre verschossenen „Wortraketen“ aufgeladen und entgegnete mir mit einem Trommelfeuer, das wirklich jede Stelle in meinem Trommelfell zum Vibrieren brachte.
„Sie schulden uns 38,92 Euro, bevor Sie diese Summe nicht bezahlt haben, bleiben Sie offline. „Oder anders gesagt, bekomme ich meine „Superkräfte“ nicht zurück.“
(Es fühlte sich an, als hätte sich mein Smartphone genau in diesem Moment in einen Klumpen Kryptonit verwandelt.)
„38,92 Euro? Wie bitte! Meine monatliche Rechnungsgebühr beträgt 24,95 Euro, wie zur Hölle kommen Sie bitte auf 38,92 Euro?“
Erneut fing die Frau in bester „Wer-wird-Wiederholungsmillionär-Manier“ an aufzuzählen, was ich scheinbar alles falsch gemacht habe.
„Rechnung, Mahngebühr, Bearbeitungsgebühr, Gebühr hier, Gebühr da…“
Ein zweiter Versuch meinerseits, ihr diesmal mit meiner charismatischen
„Bruce-Wayne-Stimmimitation“ ins Gewissen zu reden, scheiterte kläglich.
Diesmal fügte sie sogar die höfliche Info „Ich diskutiere nicht mit Ihnen!“ hinzu.
In diesem Moment stellte ich mir vor, wie sie mit ihrem „Joker-Grinsen“ in einem kleinen, fensterlosen Büro sitzt und den nächsten Kreidestrich an die Wand macht, während draussen eine weitere Motte ins blaue Licht des halbzerstörten Leuchtreklameschilds „…can do.“ fliegt und gebrutzelt wird. Ich überlegte kurz, ob ich einen letzten „Aller-guten-Dinge-sind-drei-Versuch“ startete.
Diesmal als wütender Hulk. Doch selbst mit viel zu viel Testosteron würde ich hier wahrscheinlich keinen einzigen Stein bewegen können. Ich ließ meine Klamotten heil und entgegnete ihr mit der Gelassenheit und dem Wortwitz eines Tony Stark und meinte nur „iron“isch: „Heldenhafte Leistung, muss ich sagen!“ und legte auf.
Ich für meinen Teil bin mir jetzt sicher: „Selbst als Superheld kann man die Menschen vor ihrer eigenen Unfähigkeit nicht bewahren.“
Funkspot für die Fiat T-Jet Motoren mit Bastian Pastewka.
Ohne das richtige Netzwerk bringt auch das beste Schuhwerk nichts.
Career starts with C.
Recruitment-Plakat-Kampagne für Clifford Chance, eine der weltweit führenden Anwaltssozietäten.
Der Drei-Punkte-Werbewurf.
Online- und Outdoor-Marketingaktion für die Deutsche Bank Skyliners zum Einzug in die Play-Offs.
TV- und Onlinespot zur Markteinführung der Emmi CAFFÈ LATTE Sonderedition mit echter Tahiti-Vanille.
„Liebling, ich habe die Kinderschokolade geschrumpft!”
(unzensiert und so gar nicht fettreduziert)
Wenn ein Vater mit seinem 5-jährigen Sohn verstecken spielt, bis 10 zählt und dann meint: „Jonas, ich sehe dich hinter der Litfaßsäule“ haben wir meiner Meinung nach ein „dickes“ Problem in Deutschland. Doch wer ist schuld an dieser Misere? Die Eltern, die Medien, der liebe Gott? „Was wäre wohl passiert, wenn der liebe Gott nicht im Fastfood-Restaurant „Heaven’s Door“ gesessen und einen Schlangenburger mit doppelt Käse und extra viel Zwiebeln verspeist hätte, während sich Eva dem Baum näherte?“ Hätte, hätte, fettige DNA-Kette.
Auch die Werbung trägt einen erheblichen Teil dazu bei, dass sowohl Kinder als auch ihre Eltern zum Essen animiert bzw. gedrängt werden.
„Je kalorienhaltiger das Produkt ist, desto mehr funkelt die Verpackung.“
Das soll dem Verbraucher scheinbar das Gefühl geben, dass man nach dem Verzehr genau so schön und rundum zufrieden strahlt – eigentlich gar nicht so schlecht, wenn man eine Karriere als Diskokugel anstrebt. Ich stelle mir gerade vor, dass ich auf eine Gartenparty von einem x-beliebigen Arbeitskollegen eingeladen bin und freue mich schon riesig auf das Buffet.
Angekommen auf der mit „Kinderfußgroßen-Kratern“ übersäten Grünfläche, erblicke ich den Gastgeber, ein paar weitere Kollegen und einige dicke Kinder. Kleine dicke Kinder, etwas größere dicke Kinder und dicke Kinder. Ich werde freudestrahlend begrüßt, natürlich stellen mir alle stolz ihre dicken Kinder vor. Was soll ich sagen?
„Du siehst aber „hüftgoldig aus“ oder wenn mir ein kleines Kind etwas vom Buffet bringt, „Wie mett von dir“ oder „Hey, hast du etwa Mami’s Medizinball versteckt?“
In diesem Moment stellt sich mir vielmehr die Frage, ob man dicke Kinder nicht einfach effektiv einsetzen kann, also eine Art „Kinderarbeit zu Hungerlöhnen.“ Wie wär’s als Boje bei einem Jetski-Rennen, als Bumper für Autoscooter auf einem Jahrmarkt, als laufender Sandsack, der zusätzlich die Beinarbeit des Boxers trainiert, als Schneemann-Aufbauhilfe, einfach vom Berg schubsen und schon steht der „weiße“ Korpus, als Hüpfburg für andere Kinder, als Gulli-Deckel, als „Wasserbettliegefläche-Dummy“, als Kandidaten für die neue Vorabendsendung „Germany’s next Michelin-Männchen“, als Seiten-Airbag für ein schlankes Kind oder als Stunt-Double für eine Schulklasse inklusive Vertrauenslehrer. Spaß beiseite und zurück zum Ernst der Lage. Wenn Eltern nicht rechtzeitig die Reißleine ziehen, kann dies fatale Folgen für die Entwicklung ihres Lieblings haben und aus dem putzigen, dicken Kind wird ein nerviger, gefräßiger Erwachsener, der am liebsten mit seiner „Wampe“ spazieren geht. Die Akzeptanz dieser „Bauchteigmasse“, die sich wie eine Samtdecke über den Gürtel legt, ist leider in Nullkommanichts vorhanden, da die stolzen Träger ungemein viele Vorteile in ihr sehen. Man kann mit ihr gemütlich auf der Couch vorm Fernseher kuscheln, mit ihr Shoppen (sie sagt sofort, ob es passt oder zwickt), mit ihr lachen, sie schwabbelt garantiert im Takt mit, eine Art „Wackelpudding-Lachsack“, sie füttern und füttern und füttern, sie als Nest an eine Seeadlerfamilie vermieten, sie als Tablett und „Krümmelauffangbecken“ benutzen, an Ostern die Eier und Schokolade in ihr verstecken und vor allem hört sie einem immer zu und gibt ihren „Senf mit fettiger Currywurst“ dazu.
Um es kurz zu machen, darf ich vorstellen: „Wampe, mein neuer Lebensmittel-Abschnittsgefährte.“ Ich finde dieses Thema wird noch zu oft auf die leichte Schulter genommen, obwohl immer mehr Kinder bei der Einschulung ihren „Schul-Ranzen“ lieber vorne tragen. Bitte versteht mich nicht falsch, dieses Statement soll kein Aufschrei sein oder Eltern dazu bewegen, sofort alles zu ändern (nur noch fettarme Muttermilch verabreichen, Selleriestangen im Snickers-Papier verstecken, die Spielekonsole über dem Laufband anbringen oder die Süssigkeiten in einem Hochsicherheitstrakt für „Machen-Schwer-Verbrecher“ zu verstecken) sondern nur dazu führen, dass der eine Vater oder die andere Mutter vielleicht eine Sekunde darüber nachdenkt, ob in diesem Text nicht doch ein Hauch oder sogar ein ganze Tonne Wahrheit steckt. Spätestens wenn ihr Kind vor ihnen steht und sie feststellen, dass sie die letzten Sätze wegen „akuter Dunkelheit“ nicht mehr lesen können. Spätestens dann…
Denn am Ende ist es meistens nur einer der lacht, wenn die Fettleibigkeit gesiegt hat und ein weiterer „dicker“ Mensch auf dem „Kentucky-Friedhof-Chicken“ liegt. Der Kerl in der schwarzen Kutte, der mal eben ganz heimlich seine Sichel gegen eine Zuckerstange ausgetauscht hat.
Coffee to go gefällig?
Deutschlandweite Plakatkampagne für die Schweizer Marke Emmi CAFFÈ LATTE mit dem kommunikativen Schwerpunkt an stark frequentierten Bahnhöfen.
„Bis dass der Akku euch scheidet.”
„Jaaaaa, ich will! Ich will alles mit dir teilen, so lange wie möglich.
Ich will mit dir lachen, mit dir weinen, mit dir die Welt erkunden und gleichzeitig auf der Couch gemütlich einen Film schauen, ich will dir meine Familie und meine Freunde vorstellen, ich will mit dir shoppen und bis zum Sonnenaufgang tanzen, ich will, ich will, ich will…” Du bist meine bessere Hälfte – Moment mal! Du bist meine bessere Hälfte?
Habe ich mich gerade als halb Mensch, halb Maschine bezeichnet?
Auch wenn ich die Körpergröße und einen kleinen Teil von Herrn Schwarzenegger’s Bizepsumfang besitze, heißt das nicht, dass ich auch die anderen Eigenschaften zwangsläufig übernehmen muss.
Also, alles wieder auf Anfang. Du, mein liebes Smartphone sollst meine bessere Hälfte sein? Wirklich? Wenn ich mich so umschaue, scheint dieser Gedanke in so manchen Köpfen herumzuschwirren.
Wer hip sein will, führt nicht mehr seinen Handtaschenhund aus, sondern geht mit seinem Smartphone inklusive „Glitzerhandbändchen“ spazieren und lässt es hier mal vibrieren oder dort mal ein Datenhäufchen machen. Ach ja, die neue Art der „Prestige-Parade“. Früher hieß es: „Mein Auto, mein Haus, meine Yacht.“
Heute heißt es: „Mein Smartphone, meine Smartphonehülle, mein Smartphone-Klingelton.“
„Gott, du hast uns das Gehirn geschenkt, warum nicht auch eine Notrufnummer dafür?“
Manchmal frage ich mich, ob es Smartphones gibt, die schon mal über Selbstmord nachgedacht haben – erhängt mit dem eigenen Ladekabel.
Wenn ich die ganze Zeit über in nur ein- und dieselbe „solariumüberbräunte“ Fresse einer Frau schauen müsste, die so viel Schminke aufgetragen hat, dass bei jeder kleinsten Bewegung Make-up-Reste wie Felsbrocken auf mein „Display-Gesicht“ knallen, würde ich definitiv an Suizid denken. Oder wenn ich Schlagerfan wäre und mein Besitzer die ganze Zeit zappelnd Techno hören würde, so dass ich mich mit „Home-Knopfschmerztabletten“ zu dröhnen müsste, wenn ich nur noch dazu erniedrigt werde, der „Zehntausend-Smileys-sagen-mehr-als-tausend-Worte-Palette“ genügend Leuchtkraft zu geben, oder wenn ich jedes Mal Überbringer von romantischen SMS wäre, obwohl ich seit meiner Geburt per „Kaiserfließbandschnitt“ irgendwo in China keine Liebe bekommen habe.
Ich könnte es verstehen – der „Leider-kein-Netz-Brechreiz“ würde sekündlich in
meinem Inneren hochkommen. Zurück zum eigentlichen Problem?
Gibt es Menschen, die ihr Smartphone wie ein Sauerstoffgerät ständig bei sich haben müssen und lieber ohne Schuhe oder Unterwäsche das Haus verlassen, als ihren treuen Wegbegleiter nur eine Sekunde im „Schlummermodus“ vom „Handyhimmel“ träumen zu lassen?
Ja, es gibt sie und die Spezies gewinnt täglich neue Jünger.
Ob es die 5-Klässler sind, die Ihr Smartphone als Jukebox benutzen und der ganzen Welt den „Brechgesang“ der Deutsch-Rapper „dudenfreier Abstammung“ präsentieren oder die verliebten Pärchen, die gemeinsam im Café sitzen und eine Konversation mit T9 haben, nicht zu vergessen die „Selfie-Fraktion“, die dafür sorgen, dass einem Kostümverleih niemals die Vorlagen für
„Halloween-Masken“ ausgehen.
Bevor die Handyrechnung all dieser unnötig in die Höhe getrieben wird, da sie sich beim Hoster meiner Website bzw. dem Bundesverfassungsschutz beschweren wollen oder in der Warteschleife der Mafia völlig unwissend ihres Geldes („Ein Anruf kostet Sie nur 30 Cent. Und Ihre Kontodaten.“) beraubt werden, beende ich diesen Artikel mit den Worten „Leben und leben lassen – auch wenn man sich manchmal wünscht, dass der „Realitäts-Akku“ bei dem einen oder anderen doch öfter mal aufblinkt.“
Produktbeschreibungs-Idee für die Joghurtmarke Onken.
Fall gelöst für alle, die auf der Suche nach köstlichen Früchten und knackigen Cerealien sind. Denn auf den natürlichen Gespür- und Geschmacksinn ist halt Verlass. Verraten haben sie sich übrigens durch Abdrücke im Naturjoghurt.
Um es mit den Worten eines berühmten Detektivs zu sagen: „Gut kombiniert, Onken!“
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Damit mein Anwalt ungestört joggen kann.
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